爱的定义

曾经以为，爱的定义是世界性的。从西方的罗密欧与朱丽叶，到东方的梁山伯与祝英台，他们为爱牺牲的事迹，在任何文化中都是至爱的表现。

在平凡的生活中，许多爱情虽没有这样惊天动地，但也有些基本共同点。小人物的爱一般就包括了想办法让对方幸福，包容对方的缺点，在必要时作出妥协和牺牲。人生起落是常事。不管是富贵贫贱还是生老病死，爱都能让人不离不弃，永不言悔。

由于对爱珍重，所以“我爱你”三个字不是轻易地说出口。但是，有些人却过于随性地说我爱你。有些人认为爱的表现，就是纯粹的风花雪月而已。闷的时候请你吃吃饭，看场电影，放假了陪你出去溜达溜达，高兴的时候买点小礼物送给你。这种所谓爱的表现，实在太片面化，让人无法苟同。不是说这种添情趣的事不好，然而这些事纯属培养感情的辅助，而不是全部。

突然惊觉此爱非彼爱的感觉很不好受！不经一事，不长一智。下回得牢记爱的定义因人而异，不能一概而论。

Beautifully Imperfect

双方初识，总把自己最好的一面呈现给对方。男的无不温柔体贴，女的无不小鸟依人。男人吸气收起肚腩，女人化妆遮盖瑕疵。

久识后，外表仪容不再重要。男的不再英俊潇洒，女的不再高贵优雅。慢慢地，奇怪的生活习惯也无需遮隐了。吃饭打嗝，睡觉打鼾，上厕所不关门。看到了对方生活中的真实，没有转身而逃，原因不外乎爱情让所有的缺点都不再重要。这并不是情人眼里出西施的盲从，也不是把缺点看成优点的乐观。这是现实成熟的表现：对缺点认知，然后告诉自己，爱就爱对方的全部。

世上没有完美的人。缺点就是人性，有缺点就证明我们还活着！

Yasmin Ahmad的短片说的就是这个道理。

我爱你

一个人说我爱你，有两种可能性。

一、我爱你，因为你对我好。这是接受式的爱。

二、我爱你，所以我愿意做任何事让你快乐。这是奉献式的爱。

第一种人自私，只想自己所得。

第二种人自讨苦吃，常想爱情为何如此辛苦。

爱应该是双向的，所以每段感情应该两者皆有，不然油尽灯枯之日不远矣！

心茧

小时候老是拿笔写作业，所以手指常起茧。长大了，老是穿一些中看不中穿的鞋上班逛街，结果脚上也长了茧。

脚会起茧，是因为脚与鞋子长期不断摩擦所致。 皮肤受到挤压，承受过重的压力，为了自保，会慢慢变厚硬化成茧。

人的心也会起茧。我没有当过医护人员，所以没有接触过人的心脏。但在我想象中，一个可以盛满那么多柔情的心，应该很温暖柔软。想起来，心应该比身上任何部分都容易受伤起茧。

在情感上有所保留的人能够靠隐蔽的心房自我保护。但对于一个对感情非常投入，义无反顾的人来说，那颗心是赤裸裸，坦荡荡地。没有心房的保护，心很容易受伤。一个人若老是让心受伤，让心长期承受压力，那久而久之心就会长出厚厚的茧，以保护柔软的心。心茧会让人变得麻木，慢慢失去感觉，使原本让心伤痛的事变得不再重要。 这是人与生俱来的自保本能。

随着科技进步，现在不太握笔写字而多用电脑打字，所以手指上的茧已随着岁月慢慢消去。这证明茧是可以治理的。要让心好好康复，就得让心远离摩擦，不再受到压力，让时间慢慢治愈一切。

情伤

小时候，我只知道有外伤。后来看了金庸的武侠小说，才知道原来人也可以有内伤。最近，我发现了另一种更可怕的伤，那就是情伤。情伤通常源于过去的爱情经验，是心理障碍的一种。

外伤好认，内伤也好诊断。毕竟，两者都在身体上，有迹可循。外伤好疗，内伤也好医。西医不行，中医也肯定有办法。即使治不好，也通常不会死得不明不白。

情伤却不好办。这种伤表面上没有症状，而是与患者久处后才能从日常生活的蛛丝马迹中诊断。诊断后要找病根，也只能靠当事人口述。人大多都不爱提起以前的伤心事，所以要找出病因更是难上加难。再说，情伤不如内外伤。内外伤的疗法有一定性，即使病人不完全配合，疗法一用，疗效没有十分，也有八分。情伤的疗法却因人而异，没有一定性，而且疗法完全靠病人自悟。

有个人因为前爱人对他不忠，所以疑心重，又缺乏安全感。爱人的手机他爱查，爱人出去与异性朋友交流，他也特别紧张，回到家后总是爱问东问西，给爱人的精神压力很大。结果，两人最后分手收场。

又有个人为从前的感情付出很多，到头来因外在因素而无法有情人终成眷属，就变得悲观萧条，不愿再为爱情付出，失去了与生俱来的真挚和对爱情的信念。

这些事，不管谁都会碰上。在分手的伤痛下，人为了疗伤自愈，很容易否定以往的一切，甚至抹杀以前恋爱时的一切美好。但是，每段感情都有值得让我们学习的地方，重点在于学会如何走出阴影，取其精华，去其糟粕。试问，人不经历一些伤痛，又怎么懂得珍惜将来的美好呢？

过去的已经过去了，美好的将来还在前面呢！如果一个人不能从过去自拔，那幸福即使到来，也可能再次从指尖流失。那时候，不自觉却又爱当受害者的人就会说；我就是我，我是注定不会幸福的！人的愚昧莫过于此啊！

爱情公式

在吉隆坡跟一个老朋友聊天，不知不觉地就谈到快乐。

他说：一个人不是不能生活，也不是不快乐。但是，希望碰到对的人选时，两个人在一起，会有更多快乐，会比一个人强。这就是管理咨询行业里常用的概念：synergy，即一加一大于二。

所以，如果两个人在一起时，快乐不增反减，即一加一少于二，那这段感情不要也罢。人生苦短，没有必要自讨苦吃。

他的话听起来不无道理，无奈感情事不像数学那样有公式，能分对错，有确切的答案。要不然，众生也不会被情所惑了。

年终评估

有个朋友刚跟我说：她的一个朋友与男朋友每年都来个年终评估，看看自己在过去一年里作为伴侣的表现如何。在这个年终评估里，褒贬皆可，两人可以摊开心扉地讨论对对方的意见。最后，大家还会拟订在未来一年里，每个人应该怎样表现才能令对方更满意，感情更愉快。

这个想法相当前卫。有些人可能觉得，要改变别人，只是奢望而已。感情不能太有体系，太拘谨，而更应该像跳探戈那样，双方只需意会，不用言传。两人应该敏锐地察觉对方所需，尽量迎合。

这很理想化，童话故事里的公主遇上了王子，两人幸福无比，从此过着快快乐乐的生活，无须再为爱情努力。但长大之后，我才知道现实并非如此。没有了爱情初期的甜蜜来滋润生活，对方的许多行为举动可能都差强人意。日子久了，有些人甚至会不再珍惜伴侣的好，而把它视为理所当然之事。

年终评估这个概念始于工作场所。在工作上，我们对自己的要求很高，会尽量满足雇主或顾客的需求，以期大家的关系能长长久久。我们既然对工作认真，那对感情就应该更用心。所以，把这个概念从工作延伸到个人生活的主意很妙。把爱人当雇主客户， 尊重他，想办法提供令人满意的服务是好事。

我所接触过的公司，都有年终评估。上司会至少每年一度为员工提供回馈，免得员工误入歧途也不自知。在投资银行或管理咨询这一些行业里，更是有up or out的制度。员工无论有才与否，如果得到了回馈仍不及时改善表现，下一次评估时就有被“炒”的危险。

在感情世界里也一样。许多爱情其实很有潜力，但有时候双方缺乏沟通，什么事都闷着不说，让一方在那儿徒然生闷气。直到一天一方忍无可忍，火山爆发，那可是亡羊补牢，为时已晚也！分手离婚不远矣。

说了那么多，也不是鼓吹大家忙从，对伴侣的所有要求都唯唯诺诺。在职场商场上，有些雇主客户是刁蛮人，爱无理取闹。碰到这种人，这个工作生意不做也罢！在感情世界里也一样，如果一方总是被欺负，盲目地做单方面的付出，那就应该利用职场商场的概念，“炒”了这份工作或这个顾客！

择偶

最近跟一个朋友讨论择偶。他说，在他的择偶标准里，外貌占首席。

我无法完全苟同，但也明白他的意思。如果我说跟一个人来不来电，完全不取决于外貌，那也是昧着良心之谈。还好，外貌姣好的标准不一，情人眼里总会出西施。

外貌固然重要，但也不宜把它作为首要择偶标准。我认为一个人的个性才情和能否与对方沟通比较重要。外貌是个容易变的东西。如果对一个人的喜好是建立在外貌上，那有一天当男人不再英俊，女人不再美丽时，难道就得放弃经营多年的爱情，另结新欢？

有个朋友的朋友是个八十多岁的英国老先生，非常富有，现跟一个二十多岁的东欧舞女同居。两个人没有什么共同点，能谈的话题也不多。朋友每回见到他，就会觉得他其实很孤单寂寞。这个老先生想必有时候也渴望有一个贴心贴肺，知冷知热，能深刻理解自己思想与情感的人在身边，跟自己沟通交流。但是，他却无法摒弃对美色的迷恋，找个与自己年纪稍近但可以沟通的人，所以到现在仍然郁郁寡欢。

为一个人倾倒总是因某种因素而始。不是仰慕一个人的外貌，财富，就是仰慕他的才华，性情。决定性的考验在于：那人若是某一天失去了那些让你仰慕的东西，你还会爱他吗？如果你能很肯定的爱下去，那这个选择大概也不会离真爱太远了。

上瘾

从小，父母就培养我和姐姐的独立性。爸爸总爱说：没有人是不可替代，没有东西是必须拥有的。这个世界并不会因为少了某个人某样东西而停止旋转。既然宇宙万物都能如此，那做人也应该这样。配合独立性，爸爸也主张清心寡欲。减少欲望，就不会被欲望牵着鼻子走，也不会做欲望的奴隶。所以，我一直是理性多于感性。

长大了，我才发现自己其实有一颗心。自己的心充满欲望，想追求的东西很多。从前，用理性克制自己是常事，但是近年来主张追随我心，所以异常感性。做事随心所欲，常常只追求短暂的快乐，不做长线思考。有时候，既失控，又愚蠢。用电视剧里的经典对白“Once your heart is involved, it all comes out in moron.” 形容自己的现状，真是非常贴切。

问题是，快乐会让人上瘾。染上“短暂快乐”瘾不是件好事。总有一天，我必须回到现实，面对戒瘾的痛苦。

悲伤总是紧随快乐的背后。《欲望城市》里Charlotte和Carrie的一段对话就描绘了这一点：

Carrie: What makes you think something bad is gonna happen?
Charlotte: Because! Nobody gets everything they want! Look at you, look at Miranda. You're good people and you two both got shafted. I'm so happy and... something bad is going to happen.

我不喜欢悲伤，开始考虑自制。我相信，抑制现在的快乐，可以减少将来的悲伤。但是，Carrie又说：

Some love stories aren't epic novels, some are short stories. But, that doesn't make them any less filled with love.

没有爱和欲望的人生单调乏味。追求快乐，就得勇敢地承受快乐后的悲伤。看透了这一点，即使有一天身边供应快乐的人离开了，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

简单的幸福

有时候，让人寻寻觅觅的幸福其实很简单。

下雨天，有人帮你撑伞。

玩累了，有人送你回家。

说闷了，有人来陪你玩。

生病了，有人嘘寒问暖。

年轻时，有人疼爱却不懂得珍惜，甚至会偶尔觉得别人对自己好是天经地义。直到有一天失去了这份温情，才惊觉没人有义务对自己好。在这个世界上，能把自己当中心的人，除了父母外，真的不多。

《成长教育》的女主角说：I feel old but not very wise。还好，随着岁月的流逝，我觉得自己渐渐成熟，现在长智慧还不算太迟。我会学习感恩。几世修来的的缘分，无论这辈子能相处多久，我会好好珍惜共聚的时光。

等待男人的女人

生活中的一些女人，一直被动地等待着男人，直到有一天一个男人选择了她，她的生命意义才得以实现。

我曾经陷入这种思想误区。对人生意兴阑珊时，总觉得如果找到了一个爱我和我爱的人，所有问题就会自动消失。但是，我现已清醒。这种方式依赖性太强，最终会导致关系失去平衡。Stephen Covey曾经说过，人不能完全dependent。Independence比dependence好，但也不是最佳状态。最高境界是interdependence。摄影家王小慧也说过：一个女人真正的魅力是在独立与依赖之间：在人格上独立，在情感上依赖。太独立的女强人不可爱而且令人望而生畏，而依赖性太强，没有自我的女人，天长日久可能会使人觉得乏味，甚至生出一种累赘感。

在努力实现生命意义的当儿，有人一路相伴是好事。但是如果没有这种缘份，那路还是得自己好好地走下去。

你爱他吗？

昨天跟个久违的朋友吃饭，谈到了爱情。

他说：「面对“你爱他吗？”这种问题，你会怎么回答？」

这是个感性的问题，不需理智，凭直觉就可以回答。明确的答案只有两种，爱或不爱。

如果你犹豫不决，或很含糊地说：

「他对我很好。」

「她的条件很不错。」

「我们是青梅竹马。」

「我想我爱她吧！」

那就证明你内心对这段爱情存有疑问。爱情跟感情不一样。拥有后者不难，谈谈恋爱，大家相处愉快就成。但是，拥有爱情却不易。诚如朋友所言：You may love him but you may not be in love with him. There is a difference.

Love him 是感情，In love with him是爱情。

无法回答这个问题的道理很简单，有两种可能：

（一）一个小孩如果没有吃过冰淇淋，你问他冰淇淋好不好吃，他肯定无法回答。同样的，你从来没有疯狂地爱过任何人，所以不知何谓爱。一个曾经深刻爱恋过的人，无论有意还是无意，都会把那种刻骨铭心的感觉藏在心头，作为标准。所以，他对未来的爱与不爱，比较一下就知。

（二）他的内外条件都非常吸引人，所以理智告诉你这个人值得爱、应该爱。然而，你的心却无法爱上他，大有食之无味，弃之可惜之感。面对这样直接的问题，你当然也无法清楚作答。

虽处于困惑之境，有些人到最后还是会步上婚姻之途，因为与你厮守一生的人未必是你所爱的人。

经营爱情

我以前有个经理，由于生活背景跟我不一样，所以跟他聊天，总有意想不到的收获。

有一次，我们被安排到一家投资银行做项目。由于家离得近，所以常常一起搭车回家或到办公室。某日共车到办公室时，他让司机绕了一下道，说是太太生日，他必须去给她备礼。我很讶异。在我印象中，很多老板一般不爱管，也没时间管这些事。给太太买礼物、送花这些小事，他们总是等到最后一分钟才让秘书代劳。

车子开到了一家知名的丹麦珠宝店，Georg Jensen。他要了一对非常精致的耳环，说是太太早在丹麦就已相中的。耳环标价2000磅，我刚开始还以为那是一对的价钱。后来结帐时，才发现这是一只的价钱。一双4000磅的耳环，经理面不改色地就买了下来。

上了车，我说：「你太太真幸福，有你那么细心的丈夫，太难得了！一般人结婚多年，热情不再，常把爱人的好看成是理所当然的。」

他笑笑说：「 在婚姻里培养情趣是必要的。我们还有几个生日小传统。比如，礼物一定是在生日那天的午夜十二点送上的。到了早上，我还会亲自下厨，搓面粉，做印度煎饼给她当早餐。」

过了一会儿，他又补充说：「平时，我也会想些好玩的节目，跟她过过二人世界，以维持那种刚谈恋爱时的甜蜜。」

经理这番话，让我对爱情、婚姻有了更深刻的理解。

年轻时，目光浅短，以为一达到人生路上的目标，就算到了终点，而不去考虑终点以后的路。有一阵子，我的爱情观也是如此简单，以为寻找爱情就是一切。哪一天找到爱人嫁了，就算大功告成，从此不需再为此努力。童话故事里的王子与公主不也如此吗？故事总是在“They live happily ever after”的欢呼声中结束。

然而，我现在改观了。爱情是很飘渺的，不能靠婚姻来锁定。它出现时排山倒海，惊天动地；它消失时不声不响，不留痕迹。如果不用心经营婚姻，再轰轰烈烈的爱情也会被生活磨蚀。哪一天醒来突然发现自己再也不爱守了几十年的枕边人，那才是可惜可悲啊!